Oleh : Syahril Syam *)
Perilaku anak yang sering terlihat “mempermainkan” orang tua sebenarnya, jika diamati dengan kacamata psikologi perkembangan, lebih tepat dipahami sebagai bentuk komunikasi kebutuhan emosional yang belum matang. Dalam banyak kasus, anak belum memiliki kapasitas kognitif dan bahasa yang cukup untuk mengatakan, “Aku butuh diperhatikan” atau “Aku merasa tidak terhubung.” Akibatnya, kebutuhan itu muncul dalam bentuk perilaku – yang bagi orang dewasa sering disalahartikan sebagai kenakalan, pembangkangan, atau bahkan manipulasi.
Ketika seorang anak tiba-tiba menjadi rewel justru saat orang tua sedang sibuk bekerja atau fokus pada ponsel, yang tampak di permukaan adalah perilaku “cari gara-gara”. Namun secara psikologis, anak sedang menangkap sinyal bahwa koneksi emosional sedang terputus. Dalam kondisi ini, sistem internal anak akan “menaikkan volume” sinyalnya – menjadi lebih berisik, lebih menuntut, bahkan mengganggu – bukan karena ingin mengacaukan, tetapi karena sedang berusaha memulihkan hubungan. Ini dikenal sebagai attachment-seeking escalation, yaitu peningkatan perilaku untuk mendapatkan kembali kedekatan emosional.
Hal serupa terjadi ketika anak sengaja melanggar aturan kecil yang sudah jelas dilarang. Orang tua sering melihat ini sebagai bentuk tantangan atau pembangkangan. Namun dari sudut pandang anak, pilihannya seringkali sangat sederhana: lebih baik dimarahi tetapi diperhatikan, daripada diabaikan tanpa koneksi sama sekali. Dalam struktur otak anak yang masih berkembang, perhatian negatif tetap lebih “berharga” dibanding ketiadaan perhatian, karena keduanya tetap memberikan rasa terhubung, meskipun dalam bentuk yang tidak ideal.
Fenomena anak yang terlihat “manja” hanya di rumah juga sering disalahpahami. Di sekolah, anak bisa tampak mandiri dan teratur, tetapi begitu sampai di rumah, ia menjadi sangat bergantung. Ini bukan kemunduran perkembangan, melainkan bentuk pelepasan kebutuhan emosional yang selama seharian ditahan. Rumah, dalam hal ini, berfungsi sebagai ruang aman dimana anak merasa cukup terlindungi untuk mengekspresikan kebutuhan afeksinya tanpa takut ditolak.
Permintaan untuk digendong, meskipun anak sudah dianggap “besar”, juga memiliki dasar biologis. Tubuh anak secara alami mencari apa yang disebut sebagai deep pressure, kehangatan, dan ritme detak jantung orang tua. Kontak fisik ini membantu menenangkan sistem saraf anak, khususnya dalam mengatur emosi. Jadi, perilaku ini bukanlah kemalasan atau ketergantungan berlebihan, melainkan mekanisme regulasi diri yang sangat alami.
Ketika anak tiba-tiba mengeluh sakit atau tampak “drama” saat orang tua hendak pergi, seringkali itu bukan dibuat-buat. Dalam kondisi tersebut, sistem limbik – bagian otak yang mengatur emosi – menjadi sangat aktif, memicu kecemasan perpisahan. Tubuh anak benar-benar merasakan ketidaknyamanan, bahkan gejala fisik, sebagai respons terhadap ancaman kehilangan kedekatan dengan figur yang memberikan rasa aman.
Demikian pula, kebiasaan anak yang terus-menerus mengulang pertanyaan yang sama bukan semata-mata karena ia tidak memahami jawabannya. Lebih dalam dari itu, anak sedang mencari kontak, respons, dan koneksi yang berulang. Setiap jawaban dari orang tua bukan hanya informasi, tetapi juga validasi bahwa hubungan itu masih ada dan aman.
Perilaku menarik perhatian dengan cara negatif, seperti memukul atau mengganggu, juga perlu dilihat sebagai keterbatasan keterampilan, bukan niat buruk. Anak belum belajar cara yang sehat untuk meminta perhatian, sehingga ia menggunakan cara yang paling efektif menurut pengalamannya. Dalam konteks ini, masalah utamanya bukan pada moralitas, tetapi pada kurangnya kemampuan regulasi dan komunikasi.
Dalam kerangka John Bowlby dan dikembangkan lebih lanjut oleh Mary Ainsworth, semua perilaku ini dapat dipahami sebagai bagian dari sistem attachment, yaitu mekanisme biologis yang mendorong anak untuk mencari kedekatan dengan pengasuh saat merasa tidak aman, kosong, atau kewalahan secara emosional. Jadi, ini bukan manipulasi dalam arti sadar dan strategis, melainkan sinyal kebutuhan afeksi – attachment signal – yang muncul secara alami.
Pemahaman ini diperkuat oleh eksperimen klasik dari Harry Harlow. Dalam penelitiannya pada bayi monyet, ditemukan bahwa mereka lebih memilih “ibu kain” yang memberikan kehangatan dan kenyamanan, dibanding “ibu kawat” yang menyediakan susu. Temuan ini menunjukkan bahwa kebutuhan akan kasih sayang dan kedekatan emosional bukan sekadar pelengkap, tetapi merupakan kebutuhan dasar yang sangat fundamental – bahkan mendahului kebutuhan fisik tertentu.
Dengan demikian, seperti halnya tubuh membutuhkan makanan untuk bertahan hidup, jiwa anak membutuhkan kasih sayang untuk berkembang secara sehat. Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi secara optimal, anak tidak berhenti membutuhkannya – ia hanya mengubah cara untuk menyampaikannya. Dan seringkali, cara itu terlihat “salah” di mata orang dewasa, padahal sebenarnya adalah bahasa paling jujur yang ia miliki saat itu.
Jika dilihat dari sudut pandang neuropsikologi perkembangan, apa yang terjadi pada anak sebenarnya sangat sistematis dan dapat dijelaskan secara ilmiah. Otak anak – terutama bagian yang bertanggung jawab untuk pengaturan emosi seperti korteks prefrontal – belum berkembang secara penuh. Artinya, anak belum memiliki kemampuan self-regulation, yaitu kemampuan menenangkan diri sendiri saat stres, kecewa, atau merasa tidak aman. Dalam fase ini, anak sangat bergantung pada apa yang disebut co-regulation, yaitu proses dimana emosi anak distabilkan melalui kehadiran, respons, dan ketenangan orang lain, khususnya orang tua.
Dalam konteks ini, orang tua berfungsi sebagai semacam “sistem saraf eksternal” bagi anak. Ketika anak merasa kewalahan, bukan logika yang bekerja, melainkan sistem emosionalnya – terutama sistem limbik – yang mengambil alih. Anak kemudian “meminjam” kestabilan orang tua untuk kembali tenang. Inilah sebabnya mengapa nada suara, ekspresi wajah, dan kualitas kehadiran orang tua memiliki dampak langsung terhadap kondisi emosi anak.
Masalah muncul ketika kebutuhan akan co-regulation ini tidak terpenuhi secara konsisten. Secara biologis, sistem anak tidak akan diam – ia justru akan meningkatkan intensitas sinyalnya. Inilah yang terlihat sebagai perilaku clingy, rewel, dramatis, atau bahkan “meledak-ledak”. Namun penting dipahami, ini bukan manipulasi dalam arti sadar dan strategis. Ini adalah mekanisme adaptif: “Sinyal belum direspons, maka harus diperkuat.” Dalam istilah ilmiah, ini adalah bentuk signal amplification dalam sistem keterikatan (attachment system).
Jika kondisi ini berlangsung terus-menerus – dimana kebutuhan afeksi, perhatian, dan rasa aman tidak terpenuhi – dampaknya tidak hanya berhenti pada level psikologis. Ia masuk ke wilayah yang lebih dalam, yaitu kualitas keberadaan atau eksistensi individu itu sendiri. Dalam bahasa yang lebih filosofis namun tetap relevan secara ilmiah, kasih sayang dapat dipahami sebagai “nutrisi ontologis” – sesuatu yang memberi “daya hidup” pada struktur batin seseorang. Tanpa itu, perkembangan tidak berhenti, tetapi menjadi terdistorsi.
Apakah ini bisa menjadi “fatal”? Jawabannya: ya, tetapi dalam bentuk yang tidak selalu terlihat secara langsung. Bukan fatal dalam arti fisik yang instan, melainkan dalam pola jangka panjang yang membentuk kualitas hidup seseorang. Kekurangan afeksi di masa kecil telah dikaitkan dalam berbagai penelitian dengan kesulitan membangun hubungan yang sehat, ketidakstabilan emosi, rendahnya rasa makna hidup, hingga peningkatan risiko gangguan kesehatan akibat stres kronis. Sistem stres yang terus aktif tanpa regulasi yang memadai dapat memengaruhi hormon, sistem imun, bahkan fungsi kardiovaskular.
Karena itu, pendekatan yang lebih tepat bukanlah menghakimi perilaku anak, tetapi membaca maknanya. Setiap kali muncul perilaku yang terasa “menyebalkan”, pertanyaan kunci perlu digeser. Bukan lagi “Mengapa anak ini seperti ini?”, melainkan “Kebutuhan apa yang belum terpenuhi?” Pergeseran ini penting karena mengubah fokus dari reaksi menjadi pemahaman.
Dalam banyak kasus, jawabannya hampir selalu berputar pada tiga kebutuhan dasar: koneksi (kasih sayang yang hangat dan tulus), perhatian (kehadiran penuh, bukan sekadar fisik), dan rasa aman (baik secara emosional maupun psikologis). Ketika tiga hal ini terpenuhi secara cukup konsisten, sistem saraf anak belajar untuk stabil, emosi menjadi lebih teratur, dan secara bertahap kemampuan self-regulation mulai terbentuk dari dalam dirinya sendiri.
@pakarpemberdayaandiri
